Blog

Figure choosing a path between two options. Decision-making and life choices.

Ismered azt az érzést, amikor ott állsz két lehetőség között – és egyszerűen nem tudsz választani? Mintha belül két hang vitatkozna benned. Az egyik azt mondja: „Menj, csináld, ez izgalmas!” – a másik pedig suttogja: „De mi lesz, ha rosszul döntök?”A perfekcionizmus csapdája A legtöbben egy láthatatlan mércét cipeljük magunkban: a "tökéletes döntés" illúzióját. Azt hisszük, hogy létezik egyetlen helyes válasz, és a mi feladatunk megtalálni azt. Ez a gondolkodás azonban eleve kudarcra van ítélve. A valóság az, hogy a legtöbb döntésnek nincs objektíve helyes vagy helytelen kimenetele. Van<figure id="figure-ppth8k2oqmgsckx6s" class=""><img id="ppth8k2oqmgsckx6s" src="https://media.gettyimages.com/id/2226407553/photo/aerial-view-of-shanghai-heavy-traffic-overpass.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=Ex17iNBNiB88osw5yzxMpnQPx1r-ELgo0IgxLBs3ioA=" alt="aerial view of Shanghai heavy traffic overpass." title="aerial view of Shanghai heavy traffic overpass." class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="undefined" data-positiony="undefined" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/2226407553/photo/aerial-view-of-shanghai-heavy-traffic-overpass.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=Ex17iNBNiB88osw5yzxMpnQPx1r-ELgo0IgxLBs3ioA=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure>csak a döntés, amit meghozunk, és az út, amit ezután járunk. A perfekcionizmus megbénít, mert olyan szabványt állít elénk, ami elérhetetlen.A veszteség félelme Minden választás lemondást is jelent. Amikor az A-t választod, automatikusan nemet mondasz B-re. És ez fáj. A pszichológiában ezt "loss aversion"-nek, veszteségkerülésnek nevezzük - sokkal erősebben reagálunk a veszteségekre, mint a nyereségekre. Nem a döntés meghozatalától félünk igazán. Attól félünk, hogy mit veszítünk el azzal, amit nem választunk. A felelősség súlya Amikor döntünk, felelősséget vállalunk az életünkért. Ez gyönyörű és egyben ijesztő is. Ha nem döntök, ha halogatom, ha mások kezébe teszem a kormányt, akkor nem kell szembenéznem azzal, hogy az életem az én kezemben van.A döntésképtelenség gyakran önvédelmi mechanizmus: ha nem döntök, nem hibázhatok. Ha nem lépek, nem eshetek el.&nbsp; Az információs túlterhelés A modern világban rengeteg információhoz férünk hozzá. Gondolnánk, hogy ez könnyebbé teszi a döntést, de gyakran pont az ellenkezője történik. Minél többet tudunk, annál több szempontot látunk, annál több "mi lenne ha" kérdés merül fel. Az agy egyszerűen túlterheltté válik. Olyan ez, mint amikor túl sok lapfület nyitunk meg egyszerre a böngészőben - lelassul minden. A múlt terhei és a jövő árnyai Korábbi "rossz" döntéseink emlékei kísértenek. "Mi van, ha most is elrontom?" "Mi van, ha megint csalódok?" A múlt kudarcai alkalmassági bizonyítványt írnak a jelenünkbe. Ugyanakkor a jövő ismeretlensége is megbéníthat. Nem látjuk a következményeket, csak sejtjük őket. És ez a bizonytalanság ijesztő. Az identitás kérdése Bizonyos döntések nem csak a külső körülményeinket változtatják meg, hanem azt is, ahogyan magunkat látjuk. "Ha ezt választom, milyen ember leszek?" Ez az identitáskérdés sokkal mélyebb, mint gondolnánk. Félünk attól, hogy a döntésünkkel elárulunk valamit, amit értéknek tartunk. Vagy épp attól, hogy elhagyjuk a régi énünket, ami biztonságot adott, még ha nem is volt már egészséges.<h2>Hogyan lépjünk túl a döntésképtelenségen?</h2>Fogadd el az imperfekciót. Nincsenek tökéletes döntések, csak döntések, amiket azután tökéletessé teszünk azzal, ahogyan mellettük állunk. Hallgasd meg a tested. A test őszintébb, mint az elme. Amikor az egyik opcióra gondolsz, összeszorul a gyomrod vagy kitágul a mellkasod? Állíts határidőt. A végtelen mérlegelés nem vezet sehova. Adj magadnak egy időkeretet, és amikor lejár, dönts. <figure id="figure-afjqm972fgmgsc0oz3" class=""><img id="afjqm972fgmgsc0oz3" src="https://media.gettyimages.com/id/1453972147/photo/which-way.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=MeKbWD9aUXBWBT9LpqBAT1YDWX9o_t9hiRdK9dA969g=" alt="Which way" title="Which way" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="undefined" data-positiony="undefined" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/1453972147/photo/which-way.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=MeKbWD9aUXBWBT9LpqBAT1YDWX9o_t9hiRdK9dA969g=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure>Kezdj kicsiben. Ha a nagy döntés túl ijesztő, tegyél egy kicsi lépést bármelyik irányba. A mozgás tisztázza a kilátást. Tudd, hogy minden döntés revízió alá eshet. Ritkán vésünk követ. A legtöbb döntés módosítható, finomítható, vagy akár vissza is vonható. A döntésképtelenség nem gyengeség. Tudatos lények vagyunk, akik látjuk a téteket. De a paradoxon az, hogy a nem-döntés is döntés - csak épp az, amiben lemondunk az életünk alakításáról. A bátorság nem a kétségek hiánya. A bátorság az, amikor a kétségek ellenére is lépsz.A döntésképesség nem arról szól, hogy mindig biztosan tudjuk, mit akarunk. Hanem arról, hogy merünk lépni akkor is, amikor félünk. Mert minden döntéssel közelebb kerülünk önmagunkhoz.

Miért olyan nehéz dönteni?

Mindannyian hordozunk magunkban bizonyos belső gátakat, amelyek visszatartanak minket attól, hogy a legteljesebb életünket éljük. Ezek a korlátozó minták gyakran rejtve maradnak, mert megszoktuk őket, vagy mert a mindennapi rohanásban nem figyelünk rájuk.Három gyakori minta, amivel szinte mindenki találkozik: megfelelési kényszer, a hibázástól való félelem, és az elengedés nehézsége. Nézzük meg, hogyan ismerhetjük fel őket, és hogyan dolgozhatunk rajtuk.<figure id="figure-hdozxrazebjmfmuwyh1" class=""><img id="hdozxrazebjmfmuwyh1" src="https://cdn.durable.co/getty/2b9w3aY0n7joqhgF22fr47upoVOIypnED3lm2JK6GPYww8xdw29bqwgu0MTx6IW5.jpeg" alt="child playing outdoors" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9;" data-mce-src="https://cdn.durable.co/getty/2b9w3aY0n7joqhgF22fr47upoVOIypnED3lm2JK6GPYww8xdw29bqwgu0MTx6IW5.jpeg" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9;"></figure>1️⃣ Megfelelési kényszer – mindig mások elvárásai szerint élsz? A megfelelési kényszer abból fakad, hogy állandóan a külvilág visszajelzéseihez igazítjuk a viselkedésünket. Ez lehet a munkahelyen, a családban, vagy akár a baráti kapcsolatokban is.Jelzőtünetek:Folyamatos bizonyítási kényszer.Nehéz „nem”-et mondani.Folyamatos bűntudat, ha saját igényeidet helyezed előtérbe.Hogyan oldhatod?Tudatosítsd magadban, hogy te vagy a saját életed első számú főszereplője.Gyakorold a kis lépésekben történő „nem”-mondást.Írj naplót: minden nap jegyezd fel, mikor tettél valamit saját örömödért, és mikor mások elvárásaiért.2️⃣ Félelem a hibázástól – az önbizalom ellensége A hibázástól való félelem gyakran a perfekcionizmus és az önkritika szülötte. Ez a minta blokkolja a kreativitást, a fejlődést és a bátorságot az új kihívásokhoz.Jelzőtünetek:Halogatás, mert félsz, hogy nem sikerül tökéletesen.Folyamatos aggódás és túlzott önkritika.A kudarc lehetősége gyakran elriaszt a döntésektől.Hogyan oldhatod?Engedd meg magadnak a hibázást: minden kudarc tanulási lehetőség.Használj affirmációkat: pl. „Minden lépésem előre visz, még ha hibázok is.”Kérd mások visszajelzését objektíven, anélkül, hogy azonnal ítélnéd magad.3️⃣ Elengedés nehézsége – amikor a múlt visszatart Sokunk számára a megrekedt energiák és múltbeli tapasztalatok jelentik a legnagyobb akadályt. Az elengedés nehézsége gyakran kapcsolódik érzelmi sérülésekhez, csalódásokhoz, vagy régi mintákhoz.Jelzőtünetek:Folyamatosan visszatérsz a múltbeli sérelmekhez.Nehezen mondasz búcsút kapcsolatoknak, helyzeteknek vagy érzéseknek.A félelem, hogy elveszítesz valamit, ami már nem szolgál téged, állandó stresszt okoz.Hogyan oldhatod?Gyakorolj tudatos jelenlétet: figyeld meg az érzelmeid, de ne azonosulj velük.Írj egy levelet a múltadnak: mondd ki mindazt, amit eddig visszatartottál, majd égesd el (szimbolikusan).Használj vizualizációt: képzeld el, hogy a múlt terheit lassan leengeded a válladról. A korlátozó minták felismerése az első lépés a változás felé. Nem kell egyszerre mindent megoldanod: kis lépésekben, tudatos gyakorlással elkezdheted az oldást. Amikor elkezded tudatosan formálni a belső világodat, az életed minden területén felszabadultságot és örömöt tapasztalhatsz

Hogyan ismerd fel és oldd fel a leggyakoribb korlátozó mintákat?

Sokszor azt hisszük, hogy „ilyen a személyiségem”. Pedig valójában csak így tanultunk túlélni. A trauma nem mindig ordít – néha suttog. És beépül a mindennapjainkba.1. Túlmagyarázod magadTünet: Bármikor elmondasz valamit, rögtön hozzáteszel egy magyarázatot, egy mentegetőzést. Gyökér: Olyan környezetben nőttél fel, ahol a véleményed nem volt fontos vagy veszélyt jelentett. Felismerés: Úgy érzed, minden mondatodat védened kell. Gyógyító tipp: Gyakorold a csendet. Mondd ki, amit érzel – majd állj meg. Ne próbáld "eladni" magad. Elég vagy. 2. Nem tudsz pihenniTünet: Bűntudatot érzel, ha nem csinálsz semmit. Gyökér: Teljesítményalapú szeretet – akkor kaptál figyelmet, ha „hasznos” voltál. Felismerés: Folyamatos készenléti állapotban vagy. Gyógyító tipp: Írd le: „A pihenés nem luxus, hanem szükséglet.” Tedd látható helyre. 3. Felelősséget érzel mások érzéseiértTünet: Ha valaki szomorú, rögtön hibásnak érzed magad. Gyökér: Gyerekként érzelmileg instabil szülő mellett nőttél fel, így te „vigyáztál rá”. Felismerés: Nem tudsz nyugodt maradni, ha valaki rosszul érzi magát. Gyógyító tipp: Mondd magadnak: „Más érzései nem az én felelősségem.” 4. Bezárkózol konfliktushelyzetbenTünet: Inkább elhallgatsz, mint hogy kiállj magadért. Gyökér: A vita otthon büntetést, elutasítást hozott. Felismerés: A konfliktust a szeretet elvesztésével azonosítod. Gyógyító tipp: Kezdj apró kifejezésekkel: „Ez most nekem nehéz volt.” Az is hang, nem harc. 5. Nem tudsz segítséget kérniTünet: Szégyent érzel, ha támogatásra van szükséged. Gyökér: A „gyengeséget” hibának tanultad. Felismerés: Inkább szenvedsz csendben, mint hogy másra támaszkodj. Gyógyító tipp: Segítséget kérni bátorság – nem gyengeség. Kezdj kicsiben: „Meg tudnád ezt fogni nekem?”<img id="4lpnn87r2me0at6ja" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg selected" style="aspect-ratio: 16 / 9;" src="https://cdn.durable.co/getty/fW2GfSCXZ8zT3tuMucL9ed565hGcT7WIoiBvQ31HD8SdSscCmHtvWHF3uZrdSlE1.jpeg" alt="mental health support" data-mce-src="https://cdn.durable.co/getty/fW2GfSCXZ8zT3tuMucL9ed565hGcT7WIoiBvQ31HD8SdSscCmHtvWHF3uZrdSlE1.jpeg" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9;" data-mce-selected="1">6. Mások kedvére teszelTünet: Akkor is igent mondasz, amikor nemet szeretnél. Gyökér: A szeretetet feltételekhez kötve kaptad. Felismerés: Félsz, hogy ha nemet mondasz, elhagynak. Gyógyító tipp: Írd le: „Aki valóban szeret, azt akkor is érdeklem, ha nemet mondok.” 7. Elbagatellizálod a saját fájdalmadTünet: Mindig azt mondod: „Másoknak rosszabb.” Gyökér: Gyerekként nem volt hely a te érzéseidnek. Felismerés: Saját magad sem veszed komolyan. Gyógyító tipp: A fájdalom nem verseny. Ami neked fáj, az számít. 8. Alábecsülöd a sikereidetTünet: Lesöpröd a bókokat. Gyökér: Úgy tanultad: túl büszkének lenni önzés. Felismerés: A belső hangod azt mondja: „Nem érdemled meg.” Gyógyító tipp: Minden reggel mondj egy sikert, amire büszke vagy – akkor is, ha kicsi. 9. Kellemetlenül érzed magad, ha jó dolgok történnekTünet: Ha nyugalom van, belső feszültséget érzel. Gyökér: A stabilitás ismeretlen – a káosz volt az otthonod. Felismerés: Öntudatlanul újra drámát teremtesz. Gyógyító tipp: Engedd meg magadnak a békét. Mondd: „Ez biztonságos.” 10. DöntésképtelenségTünet: Nem tudsz még kis dolgokban sem választani. Gyökér: A döntéseidet mindig mások helyetted hozták meg – vagy hibáztattak értük. Felismerés: A „mi van, ha rosszul döntök?” lebénít. Gyógyító tipp: Kezdd kis döntésekkel, és mondd magadnak: „Nem létezik tökéletes választás.”<img id="5ajf3fy5fme0atfj7" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16 / 9;" src="https://cdn.durable.co/getty/1aqXGaN2QDpWBpFMxrvQmdcKvUigkMDZ4H27wNc1ESGiiIArmarRdxlPnjBFIEpf.jpeg" alt="therapy session" data-mce-src="https://cdn.durable.co/getty/1aqXGaN2QDpWBpFMxrvQmdcKvUigkMDZ4H27wNc1ESGiiIArmarRdxlPnjBFIEpf.jpeg" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9;">11. Állandó éberségben vagyTünet: Még biztonságban is „készenlétben” vagy. Gyökér: Trauma után az idegrendszered nem tud lekapcsolni. Felismerés: Fáradt vagy, mégsem tudsz megnyugodni. Gyógyító tipp: Próbálj ki légzőgyakorlatokat (pl. 4–7–8 technika). 12. Mások határait tiszteled – a sajátjaidat nemTünet: Mindent megértesz, csak magadnak nem adod meg ugyanazt. Gyökér: A „jó gyerek” szerep felnőttként is uralkodik rajtad. Felismerés: Nem mersz kérni, nemet mondani vagy pihenni. Gyógyító tipp: Minden jog, amit másnak megengedsz – neked is jár. 13. Szégyenérzet, ha figyelmet kapszTünet: Kellemetlenül érzed magad, ha középpontban vagy. Gyökér: Gyerekként a láthatóság bajt hozott – pl. megszégyenítést, kritikát. Felismerés: Belső reflex: „Jobb, ha észre sem vesznek.” Gyógyító tipp: Kezdd azzal, hogy pozitív figyelmet tudatosan befogadsz. Pl. „Köszönöm, ez jól esett.” 14. Mindig mások igényei az elsőkTünet: Saját szükségleteidet háttérbe szorítod. Gyökér: A szeretet feltétele az alkalmazkodás volt. Felismerés: Magadhoz az utolsó pillanatban fordulsz. Gyógyító tipp: Kérdezd meg magadtól naponta: „Ma mire van szükségem?” 15. Folyton úgy érzed: „valami baj van velem”Tünet: Bármikor történik valami, azt gondolod: „Ez biztos az én hibám.” Gyökér: Mélyen beléd íródott a szégyen, mint alaphangulat. Felismerés: Nem tudsz különbséget tenni hiba és értéktelenség között. Gyógyító tipp: Mondd naponta: „Én nem vagyok hiba. Én vagyok ÉN – és ez elég.” ÖsszegzésA trauma nem mindig látványos. Nem mindig bántalmazás vagy háború. Néha csak apró hiányok, ismétlődő elutasítás, vagy a szeretet feltételekhez kötése. De ezek is nyomot hagynak. Beépülnek. És ha nem tudatosítod, elhiszed, hogy „ilyen vagy”.✨ A gyógyulás a tudatossággal kezdődik. Kezdd azzal, hogy megengeded magadnak a felismerést. Nem veled van baj – csak eddig túlélni próbáltál.

Azt hitted, ez csak a személyiséged… de lehet, hogy trauma hatása -15 viselkedésminta, amit a trauma írhatott beléd – hogyan ismerheted fel, gyógyíthatod meg őket

<figure id="figure-7yl8a8kj8mdklvn6i" class=""><img id="7yl8a8kj8mdklvn6i" src="https://media.gettyimages.com/id/91363571/photo/silence.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=dTtWmzpF4CLQh8z7RbNDuhAqXLR9xNTXVX0rpyVIEgk=" alt="silence" title="silence" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: undefined undefined;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="undefined" data-positiony="undefined" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/91363571/photo/silence.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=dTtWmzpF4CLQh8z7RbNDuhAqXLR9xNTXVX0rpyVIEgk=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: undefined undefined;"></figure>A bántalmazás szó hallatán sokan kizárólag a fizikai erőszakra gondolnak. A zúzódásokra, a törött csontokra, azokra a nyomokra, amiket látni lehet. Ezek valósak, súlyosak, és sosem elfogadhatók. De van egy másik, gyakran észrevétlen forma is: a lelki és szóbeli bántalmazás, amit sokáig nem vesz komolyan sem az, aki átéli, sem a környezete. Hiszen nem látszik rajta. Nincs rajta gipsz. Nincs róla látlelet. És mégis… talán még mélyebb sebeket okoz. <figure id="figure-6g6om5blvmmdklj1vv"><img id="6g6om5blvmmdklj1vv" src="https://media.gettyimages.com/id/1216323731/photo/mother-slapping-her-daughter.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=Zef1b9xrKqkIAEVKxzPeLASG_4IBlNRNW_NS4B0ua3Y=" alt="Mother slapping her daughter." title="Mother slapping her daughter." class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="null" data-positiony="null" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/1216323731/photo/mother-slapping-her-daughter.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=Zef1b9xrKqkIAEVKxzPeLASG_4IBlNRNW_NS4B0ua3Y=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure>Ez a bejegyzés azoknak szól, akik már benne vannak, akik már kiléptek, vagy akik még csak gyanítják, hogy amit élnek, az nem normális. Nem szeretet. Nem tisztelet. Hanem bántalmazás. Mi számít bántalmazásnak?Fizikai bántalmazás:&nbsp; &nbsp; ütés, lökés, rángatás&nbsp; &nbsp; hajtépés, megrázás, fojtogatás&nbsp; &nbsp; tárgyakkal való fenyegetés, dobálás&nbsp; &nbsp; testi sértés, akár „játékosnak” álcázvaFizikai erőszak nemcsak akkor történik, ha maradandó sérülés keletkezik. Már az első pofon, az első fenyegető mozdulat is bántalmazás. És nincs olyan helyzet, kapcsolat vagy „kifogás”, ami ezt elfogadhatóvá teszi.Lelki és szóbeli bántalmazás:&nbsp; &nbsp; megalázás, leértékelés, kigúnyolás&nbsp; &nbsp; állandó kritika, hibáztatás&nbsp; &nbsp; elhallgatás, büntető csend&nbsp; &nbsp; érzelmi zsarolás, manipuláció&nbsp; &nbsp; kontrollálás, elbizonytalanítás, félelemkeltés&nbsp; &nbsp; „gázlángolás”: amikor elhitetik veled, hogy túlérzékeny vagy, vagy hogy megőrültél <figure id="figure-kwpo1bhqimdklj8wn"><img id="kwpo1bhqimdklj8wn" src="https://media.gettyimages.com/id/1446791771/photo/woman-covering-her-face-with-both-hands.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=CnzlfTRzNpoRUc760JtMPsNzdHXydlM01Y_gUpImzbQ=" alt="woman covering her face with both hands" title="woman covering her face with both hands" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="null" data-positiony="null" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/1446791771/photo/woman-covering-her-face-with-both-hands.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=CnzlfTRzNpoRUc760JtMPsNzdHXydlM01Y_gUpImzbQ=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure>Hogyan ismerd fel?Bármelyik formáról is van szó, a tested és lelked jelez. Csak figyelj:&nbsp; &nbsp; Félsz attól, hogyan fog reagálni, ha nemet mondasz&nbsp; &nbsp; Úgy érzed, nem vagy elég jó, bármit is teszel&nbsp; &nbsp; Elszigetelődtél a barátaidtól, családodtól&nbsp; &nbsp; Egyre kevesebbet nevetsz, visszahúzódtál&nbsp; &nbsp; Sétálsz a tojásokon: mindig próbálod kitalálni, mivel nem bántod meg&nbsp; &nbsp; Már te kérsz bocsánatot akkor is, ha nem te hibáztál Ha bármelyik igaz rád: ez nem a szeretet jele. Ez nem intimitás. Ez kontroll. Mit tehetsz? Hova fordulhatsz? Ha fizikai bántalmazás ér:&nbsp; &nbsp; Hívd a 112-t vészhelyzet esetén&nbsp; &nbsp; Fordulj orvoshoz, és kérj látleletet&nbsp; &nbsp; Keresd fel a rendőrséget – minden egyes alkalom számít, akár név nélküli bejelentéssel is&nbsp; &nbsp; Menekülési tervet is érdemes készíteni: mit csomagolnál össze, hova tudnál menni, ki tud segíteniHa lelki, verbális vagy érzelmi bántalmazásról van szó:&nbsp; &nbsp; Írj naplót, dokumentálj minden történését (ez később bizonyíték lehet)&nbsp; &nbsp; Beszélj róla valakinek, akiben megbízol – barát, családtag, szakember&nbsp; &nbsp; Keress támogató szervezetet, krízisközpontot&nbsp; &nbsp; Fordulj coachhoz vagy pszichológushoz, aki segít visszatalálni önmagadhoz és erőt gyűjteni a döntéshezMagyarországon elérhető segítség:&nbsp; &nbsp; NANE (Nők a Nőkért Együtt az Erőszak Ellen): 06 80 505 101&nbsp; &nbsp; Patent Egyesület: jogsegély, tanácsadás&nbsp; &nbsp; Családsegítő központok, krízisambulanciák És utána? Hogyan lehet gyógyulni?A bántalmazás után újra kell építeni önmagadat. A lelked, az önbizalmad, az értékeidet.Ez nem gyors út. Nem könnyű út. De lehetséges.A legfontosabb, amit tudnod kell: nem te vagy a hibás. És nem vagy egyedül.A gyógyulás ott kezdődik, amikor kimondod: elég volt. Amikor eldöntöd: többé nem engeded, hogy bárki leépítsen. Amikor megengeded magadnak: érdemes vagy a tiszta szeretetre, a szabadságra és az örömre.Ha úgy érzed, beszélnél valakivel, biztonságos térre van szükséged, ahol meghallgatnak, ahol nem vagy egyedül – szeretettel várlak holisztikus coachingon, akár online, akár személyesen.<figure id="figure-vttdo13o3bmdkm5ze1"><img id="vttdo13o3bmdkm5ze1" src="https://media.gettyimages.com/id/2154184023/photo/young-female-on-online-therapy-with-psychologist-psychotherapist.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=SVOFQIwknepHY_CfNVsyGHaswgIdoNijedWH3retl9c=" alt="Young female on online therapy with psychologist, psychotherapist" title="Young female on online therapy with psychologist, psychotherapist" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="null" data-positiony="null" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/2154184023/photo/young-female-on-online-therapy-with-psychologist-psychotherapist.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=SVOFQIwknepHY_CfNVsyGHaswgIdoNijedWH3retl9c=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure>Ez lehet az első lépés egy szabadabb, tisztább, boldogabb élet felé. Az életed számít. Te számítasz. <figure id="figure-sg1q5wakzamdkljiar"><img id="sg1q5wakzamdkljiar" src="https://cdn.durable.co/getty/0mwXqmhT8J9Pn2Hrxonh5Y2hTvqBtYOVDzdE0Wz5enpJVyFOGHlTR1O2ix5tmha5.jpeg" alt="nature relaxation" title="nature relaxation" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="null" data-positiony="null" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://cdn.durable.co/getty/0mwXqmhT8J9Pn2Hrxonh5Y2hTvqBtYOVDzdE0Wz5enpJVyFOGHlTR1O2ix5tmha5.jpeg" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure>Kapcsolat: Szabó Klaudia – Holisztikus Coach szaboklaudiahealthcoach.com Email: szaboklaudia07@gmail.com Instagram: @klaudia_holisticcoaching

Amiről nem mindig készül látlelet – a bántalmazás csendes és látható formái

Golden Spiralling Numerology template background

Az önismereti munkában gyakran felmerül egy rejtett, de nagyon erőteljes kérdés: Valójában kinek az életét élem? A döntéseim, érzéseim, reakcióim tényleg belőlem fakadnak – vagy mélyen belém írt minták ismétlődnek? Ezen a ponton lépnek be a sorskönyvi üzenetek.<figure id="figure-5hb7eesy49mc3q7hj5"><img id="5hb7eesy49mc3q7hj5" src="https://media.gettyimages.com/id/623062974/photo/little-girl-in-white-dress-in-field-at-sunset.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=ED2nXRpchvANmq4XDK5G8y9N1vemAoP7Q-HvOELAOG8=" alt="Little girl in white dress in field at sunset" title="Little girl in white dress in field at sunset" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="null" data-positiony="null" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/623062974/photo/little-girl-in-white-dress-in-field-at-sunset.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=ED2nXRpchvANmq4XDK5G8y9N1vemAoP7Q-HvOELAOG8=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure>Mi is az a sorskönyvi üzenet? Eric Berne, a tranzakcióanalízis atyja használta először a „sorskönyv” fogalmát. Ez az a tudattalan forgatókönyv, amely szerint az életünket alakítjuk – még akkor is, ha az nem boldogít, nem emel, sőt, újra meg újra elakadásokba sodor. Ezek a „forgatókönyvek” gyermekkorunkban íródnak – szavakból, tekintetekből, elvárásokból, ki nem mondott érzésekből, ismétlődő helyzetekből.Gyakran nem is konkrét mondatok formájában emlékszünk rájuk, hanem érzelmi lenyomatként. Olyan mélyen vésődnek be, hogy felnőttként is ezek alapján működünk – anélkül, hogy tudnánk róla.&nbsp;Tipikus sorskönyvi üzenetek, amiket sokan hordozunk: – "Ha jól viselkedsz, akkor vagy szerethető.” – „Ne zavarj másokat a problémáiddal.” – „Sikerért meg kell szenvedni.” – „A nő dolga alkalmazkodni.” – „A férfi mindig erős.” – „Ha önmagadat adod, elhagynak.” – „Nincs beleszólásod a dolgokba.” – „Te úgysem vagy elég jó.”Ezek nem feltétlenül direkt bántásból fakadnak. Sőt! A legtöbbször a szüleink vagy más fontos felnőttek is a saját, gyógyítatlan sebeikből adták tovább, jószándékkal, de tudattalanul. A gyermek pedig – aki a szeretetért bármit megtenne – alkalmazkodik. Elhiszi, hogy ez az élet rendje.&nbsp;<img id="oao6q31si4mc3q7vcx" src="https://cdn.durable.co/getty/1cuuKcRQ3a78bqtqDTSvfQNti35qwuOWRX1EoiguqJQP4OWxPWDV0C9UanEk58ev.jpeg" alt="personal growth" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" data-mce-src="https://cdn.durable.co/getty/1cuuKcRQ3a78bqtqDTSvfQNti35qwuOWRX1EoiguqJQP4OWxPWDV0C9UanEk58ev.jpeg" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9;" style="aspect-ratio: 16 / 9;">Mi történik felnőttként? A sorskönyvi üzenetek belső parancsként működnek. Lehet, hogy minden vágyad egy szeretetteljes kapcsolat – de rendre érzelmileg elérhetetlen partnerekbe "botlasz". Lehet, hogy vágysz a sikerre – de valamiért mindig halogatsz, vagy szabotálsz. Lehet, hogy fáradt vagy, de nem mersz nemet mondani, mert azt tanultad, az önzőség.A külső világod gyakran belső hiedelmek tükre. A felismerés: az első lépés a szabadság felé A jó hír az, hogy a sorskönyv nem sorscsapás. Nem kell egész életedben ugyanazt a forgatókönyvet játszanod. A tudatosítás ereje elképesztő. Ha elkezdesz figyelni, felismerni a saját belső mondataidat, és megkérdezed: – Ez tényleg az én hitem – vagy valaki másé, amit csak elhittem? – Mit hittem el akkor, és mire van ma már valóban szükségem? …akkor máris megmozdult benned valami. Ez az első lépés az új történet felé. Egy kis gyakorlat – ha tovább mennél Csendesedj el pár percre, és kérdezd meg magadtól: &nbsp; Milyen mondatokat hallottam gyakran gyerekként? &nbsp; Milyen érzések kapcsolódnak ezekhez? &nbsp;Melyik szó, mondat, gesztus vésődött belém legmélyebben?&nbsp;&nbsp;Mi lenne, ha ezt most átírhatnám egy szeretetteljes, belső mondattá? Például: „Nem vagy elég jó” helyett: &nbsp; „Elég vagyok, úgy, ahogy vagyok.” „Ne érezd túl mélyen!” helyett: &nbsp; „Az érzéseim értékesek, és kapcsolódnak az igazságomhoz.” „A szeretetet ki kell érdemelni.” helyett: &nbsp; „A szeretet jár. Mert vagyok.” &nbsp; Te milyen sorskönyvi üzenetet hordozol magadban, amit talán már ideje lenne elengedni? Ha szeretnél ezzel a témával mélyebben dolgozni, akár egyéni folyamatban vagy csoportban, szeretettel várlak – nem vagy egyedül ezen az úton. &nbsp; A tudatosság felszabadít. A szeretet gyógyít. És a történetedet újraírhatod – önazonosan.

Sorskönyvi üzenetek – A történet, amit nem Te írtál, mégis újra meg újra eljátszol

Mindannyian ismerjük azt a belső hangot, ami azt súgja: „Ha nem én tartom kézben a dolgokat, baj lesz.” — Legyen szó párkapcsolatról, munkáról vagy akár a napi rutinunkról, a kontroll ígéretet tesz a fejünkben: biztonságot, kiszámíthatóságot, sérthetetlenséget. A valóság azonban gyakran épp az ellenkezője:Amikor minden áron irányítani akarunk, egyetlen váratlan esemény is elég, hogy kártyavárként dőljön össze a rendszerünk.<figure id="figure-jpeho237kfmb6u2cd8"><img id="jpeho237kfmb6u2cd8" src="https://media.gettyimages.com/id/1927703857/photo/man-with-brain-stroke.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=W_DgK09vVayhoQ6urmeSfeycCabEvF37-7cnW8-IhPo=" alt="Man with brain stroke" title="Man with brain stroke" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="null" data-positiony="null" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/1927703857/photo/man-with-brain-stroke.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=W_DgK09vVayhoQ6urmeSfeycCabEvF37-7cnW8-IhPo=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure>Miért ragaszkodunk annyira az irányításhoz?1. Bizalomhiány – elsősorban önmagunkkal szemben Ha nem bízom magamban, sem az életben, marad a túlélő-üzemmód: „Csak akkor vagyok biztonságban, ha mindent kézben tartok.” Ez a stratégia egy ideig működik, de hosszú távon fárasztó, sőt, kiégéshez vezet.2. Feldolgozatlan múltbéli sérülések Csalódások, elutasítások, traumák emlékeztetnek: „Ne engedd el a kormányt, mert megint fájni fog.” Valójában azonban a fájdalomtól épp a görcsös szorítás tart fogva.3. Társadalmi elvárások és teljesítménykényszer „Légy tökéletes, légy hatékony, légy erős!” – halljuk mindenfelől. Így könnyű elhinni, hogy a lazítás = kudarc. A kontroll igazi ára &nbsp;• Állandó szorongás: a „mi lesz, ha…” kérdések végtelen sora. &nbsp;• Fizikai tünetek: fejfájás, izomfeszülés, alvászavar. &nbsp;• Kapcsolati feszültség: a környezetünk előbb-utóbb „megfullad” a túlzott irányításunktól. &nbsp;• Korlátozott fejlődés: amíg mindent markolunk, nincs helye a kreativitásnak, a spontaneitásnak, sőt, a segítségnek sem. <img id="yv5djtflt8mb6u2mjr" src="https://cdn.durable.co/getty/24Vv1BNXoTKjwofA1pJCuSHtJVPJIIohER7tWfqJxCPBpJHc8M8eaJMjS0SvdLuy.jpeg" alt="personal growth" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg selected" data-mce-src="https://cdn.durable.co/getty/24Vv1BNXoTKjwofA1pJCuSHtJVPJIIohER7tWfqJxCPBpJHc8M8eaJMjS0SvdLuy.jpeg" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9;" style="aspect-ratio: 16 / 9;" data-mce-selected="1">Az elengedés nem feladás, hanem választásSokan összekeverik a kettőt: „Ha elengedem, azzal feladom.” Pedig az elengedés valójában tudatos döntés:„Megtettem, ami tőlem telt. Innentől bízom a folyamatban – és magamban –, hogy bármi történik, megbirkózom vele.” 5 lépés a kontroll csapdájából a bizalom felé1. Tudatosítsd a triggert! Figyeld meg, mely helyzetekben kapcsol be a „muszáj mindent irányítanom” reflex. Jegyzetelj, ha kell.2. Lélegezz – szó szerint. A mély, hasi légzés azonnal jelzi az idegrendszernek: nincs vészhelyzet. Ezzel teremted meg a döntés szabadságát.3. Kérdezd meg magadtól: „Mi az, amin MOST valójában tudok változtatni, és mi az, amin nem?” Csak az előbbire fordíts energiát.4. Gyakorold a mikro-elengedéseket. Engedd át a párodnak a vacsoraválasztást, bízd a kollégádra a prezentáció egy részét, vagy hagyd, hogy a szombat délelőtt alakuljon spontán. Apró lépések, nagy felismerések!5. Építs bizalmat – először befelé. Önmagad elfogadása a legerősebb alap. Coachingban vagy naplóírásban nézd meg: mikor támaszkodhattam már sikerrel a saját erőforrásaimra? <figure id="figure-dv5wpl5u1imb6u2udt"><img id="dv5wpl5u1imb6u2udt" src="https://cdn.durable.co/getty/227Sty1fXuwrCJqYuldcmcpHhixqFh0qncAN3EZKP2uk1jgN7LRlaLSTxOfN8ZWu.jpeg" alt="success coach" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9;" data-mce-src="https://cdn.durable.co/getty/227Sty1fXuwrCJqYuldcmcpHhixqFh0qncAN3EZKP2uk1jgN7LRlaLSTxOfN8ZWu.jpeg" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9;"></figure><h2> </h2>Mit nyersz, ha elengeded a kormányt? &nbsp;• Könnyedséget: kevesebb stressz, több életöröm. &nbsp;• Rugalmasságot: gyorsabban alkalmazkodsz a változáshoz. &nbsp;• Mélyebb kapcsolatokat: teret adsz a másik autonómiájának is. &nbsp;• Hiteles önbizalmat: nem a körülmények feletti kontrollból, hanem a belső erődből táplálkozik.Az igazi bátorság nem az, hogy soha nem félsz, hanem hogy cselekszel a félelmed ellenére. Amikor elengeded a kényszeres kontrollt, önmagadban bízol meg annyira, hogy engeded kibontakozni mindazt, amit az élet tartogat. Ez a szabadság íze.

📝Blog

Miért olyan nehéz dönteni?

Hogyan ismerd fel és oldd fel a leggyakoribb korlátozó mi...

Azt hitted, ez csak a személyiséged… de lehet, hogy traum...

Amiről nem mindig készül látlelet – a bántalmazás csendes...

Sorskönyvi üzenetek – A történet, amit nem Te írtál, mégi...

A kontroll illúziójától a bizalom szabadságáig- Avagy mié...