Blog

Sokszor azt hisszük, hogy „ilyen a személyiségem”. Pedig valójában csak így tanultunk túlélni. A trauma nem mindig ordít – néha suttog. És beépül a mindennapjainkba.1. Túlmagyarázod magadTünet: Bármikor elmondasz valamit, rögtön hozzáteszel egy magyarázatot, egy mentegetőzést. Gyökér: Olyan környezetben nőttél fel, ahol a véleményed nem volt fontos vagy veszélyt jelentett. Felismerés: Úgy érzed, minden mondatodat védened kell. Gyógyító tipp: Gyakorold a csendet. Mondd ki, amit érzel – majd állj meg. Ne próbáld "eladni" magad. Elég vagy. 2. Nem tudsz pihenniTünet: Bűntudatot érzel, ha nem csinálsz semmit. Gyökér: Teljesítményalapú szeretet – akkor kaptál figyelmet, ha „hasznos” voltál. Felismerés: Folyamatos készenléti állapotban vagy. Gyógyító tipp: Írd le: „A pihenés nem luxus, hanem szükséglet.” Tedd látható helyre. 3. Felelősséget érzel mások érzéseiértTünet: Ha valaki szomorú, rögtön hibásnak érzed magad. Gyökér: Gyerekként érzelmileg instabil szülő mellett nőttél fel, így te „vigyáztál rá”. Felismerés: Nem tudsz nyugodt maradni, ha valaki rosszul érzi magát. Gyógyító tipp: Mondd magadnak: „Más érzései nem az én felelősségem.” 4. Bezárkózol konfliktushelyzetbenTünet: Inkább elhallgatsz, mint hogy kiállj magadért. Gyökér: A vita otthon büntetést, elutasítást hozott. Felismerés: A konfliktust a szeretet elvesztésével azonosítod. Gyógyító tipp: Kezdj apró kifejezésekkel: „Ez most nekem nehéz volt.” Az is hang, nem harc. 5. Nem tudsz segítséget kérniTünet: Szégyent érzel, ha támogatásra van szükséged. Gyökér: A „gyengeséget” hibának tanultad. Felismerés: Inkább szenvedsz csendben, mint hogy másra támaszkodj. Gyógyító tipp: Segítséget kérni bátorság – nem gyengeség. Kezdj kicsiben: „Meg tudnád ezt fogni nekem?”<img id="4lpnn87r2me0at6ja" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg selected" style="aspect-ratio: 16 / 9;" src="https://cdn.durable.co/getty/fW2GfSCXZ8zT3tuMucL9ed565hGcT7WIoiBvQ31HD8SdSscCmHtvWHF3uZrdSlE1.jpeg" alt="mental health support" data-mce-src="https://cdn.durable.co/getty/fW2GfSCXZ8zT3tuMucL9ed565hGcT7WIoiBvQ31HD8SdSscCmHtvWHF3uZrdSlE1.jpeg" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9;" data-mce-selected="1">6. Mások kedvére teszelTünet: Akkor is igent mondasz, amikor nemet szeretnél. Gyökér: A szeretetet feltételekhez kötve kaptad. Felismerés: Félsz, hogy ha nemet mondasz, elhagynak. Gyógyító tipp: Írd le: „Aki valóban szeret, azt akkor is érdeklem, ha nemet mondok.” 7. Elbagatellizálod a saját fájdalmadTünet: Mindig azt mondod: „Másoknak rosszabb.” Gyökér: Gyerekként nem volt hely a te érzéseidnek. Felismerés: Saját magad sem veszed komolyan. Gyógyító tipp: A fájdalom nem verseny. Ami neked fáj, az számít. 8. Alábecsülöd a sikereidetTünet: Lesöpröd a bókokat. Gyökér: Úgy tanultad: túl büszkének lenni önzés. Felismerés: A belső hangod azt mondja: „Nem érdemled meg.” Gyógyító tipp: Minden reggel mondj egy sikert, amire büszke vagy – akkor is, ha kicsi. 9. Kellemetlenül érzed magad, ha jó dolgok történnekTünet: Ha nyugalom van, belső feszültséget érzel. Gyökér: A stabilitás ismeretlen – a káosz volt az otthonod. Felismerés: Öntudatlanul újra drámát teremtesz. Gyógyító tipp: Engedd meg magadnak a békét. Mondd: „Ez biztonságos.” 10. DöntésképtelenségTünet: Nem tudsz még kis dolgokban sem választani. Gyökér: A döntéseidet mindig mások helyetted hozták meg – vagy hibáztattak értük. Felismerés: A „mi van, ha rosszul döntök?” lebénít. Gyógyító tipp: Kezdd kis döntésekkel, és mondd magadnak: „Nem létezik tökéletes választás.”<img id="5ajf3fy5fme0atfj7" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16 / 9;" src="https://cdn.durable.co/getty/1aqXGaN2QDpWBpFMxrvQmdcKvUigkMDZ4H27wNc1ESGiiIArmarRdxlPnjBFIEpf.jpeg" alt="therapy session" data-mce-src="https://cdn.durable.co/getty/1aqXGaN2QDpWBpFMxrvQmdcKvUigkMDZ4H27wNc1ESGiiIArmarRdxlPnjBFIEpf.jpeg" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9;">11. Állandó éberségben vagyTünet: Még biztonságban is „készenlétben” vagy. Gyökér: Trauma után az idegrendszered nem tud lekapcsolni. Felismerés: Fáradt vagy, mégsem tudsz megnyugodni. Gyógyító tipp: Próbálj ki légzőgyakorlatokat (pl. 4–7–8 technika). 12. Mások határait tiszteled – a sajátjaidat nemTünet: Mindent megértesz, csak magadnak nem adod meg ugyanazt. Gyökér: A „jó gyerek” szerep felnőttként is uralkodik rajtad. Felismerés: Nem mersz kérni, nemet mondani vagy pihenni. Gyógyító tipp: Minden jog, amit másnak megengedsz – neked is jár. 13. Szégyenérzet, ha figyelmet kapszTünet: Kellemetlenül érzed magad, ha középpontban vagy. Gyökér: Gyerekként a láthatóság bajt hozott – pl. megszégyenítést, kritikát. Felismerés: Belső reflex: „Jobb, ha észre sem vesznek.” Gyógyító tipp: Kezdd azzal, hogy pozitív figyelmet tudatosan befogadsz. Pl. „Köszönöm, ez jól esett.” 14. Mindig mások igényei az elsőkTünet: Saját szükségleteidet háttérbe szorítod. Gyökér: A szeretet feltétele az alkalmazkodás volt. Felismerés: Magadhoz az utolsó pillanatban fordulsz. Gyógyító tipp: Kérdezd meg magadtól naponta: „Ma mire van szükségem?” 15. Folyton úgy érzed: „valami baj van velem”Tünet: Bármikor történik valami, azt gondolod: „Ez biztos az én hibám.” Gyökér: Mélyen beléd íródott a szégyen, mint alaphangulat. Felismerés: Nem tudsz különbséget tenni hiba és értéktelenség között. Gyógyító tipp: Mondd naponta: „Én nem vagyok hiba. Én vagyok ÉN – és ez elég.” ÖsszegzésA trauma nem mindig látványos. Nem mindig bántalmazás vagy háború. Néha csak apró hiányok, ismétlődő elutasítás, vagy a szeretet feltételekhez kötése. De ezek is nyomot hagynak. Beépülnek. És ha nem tudatosítod, elhiszed, hogy „ilyen vagy”.✨ A gyógyulás a tudatossággal kezdődik. Kezdd azzal, hogy megengeded magadnak a felismerést. Nem veled van baj – csak eddig túlélni próbáltál.

Azt hitted, ez csak a személyiséged… de lehet, hogy trauma hatása -15 viselkedésminta, amit a trauma írhatott beléd – hogyan ismerheted fel, gyógyíthatod meg őket

<figure id="figure-7yl8a8kj8mdklvn6i" class=""><img id="7yl8a8kj8mdklvn6i" src="https://media.gettyimages.com/id/91363571/photo/silence.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=dTtWmzpF4CLQh8z7RbNDuhAqXLR9xNTXVX0rpyVIEgk=" alt="silence" title="silence" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: undefined undefined;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="undefined" data-positiony="undefined" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/91363571/photo/silence.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=dTtWmzpF4CLQh8z7RbNDuhAqXLR9xNTXVX0rpyVIEgk=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: undefined undefined;"></figure>A bántalmazás szó hallatán sokan kizárólag a fizikai erőszakra gondolnak. A zúzódásokra, a törött csontokra, azokra a nyomokra, amiket látni lehet. Ezek valósak, súlyosak, és sosem elfogadhatók. De van egy másik, gyakran észrevétlen forma is: a lelki és szóbeli bántalmazás, amit sokáig nem vesz komolyan sem az, aki átéli, sem a környezete. Hiszen nem látszik rajta. Nincs rajta gipsz. Nincs róla látlelet. És mégis… talán még mélyebb sebeket okoz. <figure id="figure-6g6om5blvmmdklj1vv"><img id="6g6om5blvmmdklj1vv" src="https://media.gettyimages.com/id/1216323731/photo/mother-slapping-her-daughter.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=Zef1b9xrKqkIAEVKxzPeLASG_4IBlNRNW_NS4B0ua3Y=" alt="Mother slapping her daughter." title="Mother slapping her daughter." class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="null" data-positiony="null" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/1216323731/photo/mother-slapping-her-daughter.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=Zef1b9xrKqkIAEVKxzPeLASG_4IBlNRNW_NS4B0ua3Y=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure>Ez a bejegyzés azoknak szól, akik már benne vannak, akik már kiléptek, vagy akik még csak gyanítják, hogy amit élnek, az nem normális. Nem szeretet. Nem tisztelet. Hanem bántalmazás. Mi számít bántalmazásnak?Fizikai bántalmazás:&nbsp; &nbsp; ütés, lökés, rángatás&nbsp; &nbsp; hajtépés, megrázás, fojtogatás&nbsp; &nbsp; tárgyakkal való fenyegetés, dobálás&nbsp; &nbsp; testi sértés, akár „játékosnak” álcázvaFizikai erőszak nemcsak akkor történik, ha maradandó sérülés keletkezik. Már az első pofon, az első fenyegető mozdulat is bántalmazás. És nincs olyan helyzet, kapcsolat vagy „kifogás”, ami ezt elfogadhatóvá teszi.Lelki és szóbeli bántalmazás:&nbsp; &nbsp; megalázás, leértékelés, kigúnyolás&nbsp; &nbsp; állandó kritika, hibáztatás&nbsp; &nbsp; elhallgatás, büntető csend&nbsp; &nbsp; érzelmi zsarolás, manipuláció&nbsp; &nbsp; kontrollálás, elbizonytalanítás, félelemkeltés&nbsp; &nbsp; „gázlángolás”: amikor elhitetik veled, hogy túlérzékeny vagy, vagy hogy megőrültél <figure id="figure-kwpo1bhqimdklj8wn"><img id="kwpo1bhqimdklj8wn" src="https://media.gettyimages.com/id/1446791771/photo/woman-covering-her-face-with-both-hands.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=CnzlfTRzNpoRUc760JtMPsNzdHXydlM01Y_gUpImzbQ=" alt="woman covering her face with both hands" title="woman covering her face with both hands" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="null" data-positiony="null" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/1446791771/photo/woman-covering-her-face-with-both-hands.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=CnzlfTRzNpoRUc760JtMPsNzdHXydlM01Y_gUpImzbQ=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure>Hogyan ismerd fel?Bármelyik formáról is van szó, a tested és lelked jelez. Csak figyelj:&nbsp; &nbsp; Félsz attól, hogyan fog reagálni, ha nemet mondasz&nbsp; &nbsp; Úgy érzed, nem vagy elég jó, bármit is teszel&nbsp; &nbsp; Elszigetelődtél a barátaidtól, családodtól&nbsp; &nbsp; Egyre kevesebbet nevetsz, visszahúzódtál&nbsp; &nbsp; Sétálsz a tojásokon: mindig próbálod kitalálni, mivel nem bántod meg&nbsp; &nbsp; Már te kérsz bocsánatot akkor is, ha nem te hibáztál Ha bármelyik igaz rád: ez nem a szeretet jele. Ez nem intimitás. Ez kontroll. Mit tehetsz? Hova fordulhatsz? Ha fizikai bántalmazás ér:&nbsp; &nbsp; Hívd a 112-t vészhelyzet esetén&nbsp; &nbsp; Fordulj orvoshoz, és kérj látleletet&nbsp; &nbsp; Keresd fel a rendőrséget – minden egyes alkalom számít, akár név nélküli bejelentéssel is&nbsp; &nbsp; Menekülési tervet is érdemes készíteni: mit csomagolnál össze, hova tudnál menni, ki tud segíteniHa lelki, verbális vagy érzelmi bántalmazásról van szó:&nbsp; &nbsp; Írj naplót, dokumentálj minden történését (ez később bizonyíték lehet)&nbsp; &nbsp; Beszélj róla valakinek, akiben megbízol – barát, családtag, szakember&nbsp; &nbsp; Keress támogató szervezetet, krízisközpontot&nbsp; &nbsp; Fordulj coachhoz vagy pszichológushoz, aki segít visszatalálni önmagadhoz és erőt gyűjteni a döntéshezMagyarországon elérhető segítség:&nbsp; &nbsp; NANE (Nők a Nőkért Együtt az Erőszak Ellen): 06 80 505 101&nbsp; &nbsp; Patent Egyesület: jogsegély, tanácsadás&nbsp; &nbsp; Családsegítő központok, krízisambulanciák És utána? Hogyan lehet gyógyulni?A bántalmazás után újra kell építeni önmagadat. A lelked, az önbizalmad, az értékeidet.Ez nem gyors út. Nem könnyű út. De lehetséges.A legfontosabb, amit tudnod kell: nem te vagy a hibás. És nem vagy egyedül.A gyógyulás ott kezdődik, amikor kimondod: elég volt. Amikor eldöntöd: többé nem engeded, hogy bárki leépítsen. Amikor megengeded magadnak: érdemes vagy a tiszta szeretetre, a szabadságra és az örömre.Ha úgy érzed, beszélnél valakivel, biztonságos térre van szükséged, ahol meghallgatnak, ahol nem vagy egyedül – szeretettel várlak holisztikus coachingon, akár online, akár személyesen.<figure id="figure-vttdo13o3bmdkm5ze1"><img id="vttdo13o3bmdkm5ze1" src="https://media.gettyimages.com/id/2154184023/photo/young-female-on-online-therapy-with-psychologist-psychotherapist.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=SVOFQIwknepHY_CfNVsyGHaswgIdoNijedWH3retl9c=" alt="Young female on online therapy with psychologist, psychotherapist" title="Young female on online therapy with psychologist, psychotherapist" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="null" data-positiony="null" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/2154184023/photo/young-female-on-online-therapy-with-psychologist-psychotherapist.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=SVOFQIwknepHY_CfNVsyGHaswgIdoNijedWH3retl9c=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure>Ez lehet az első lépés egy szabadabb, tisztább, boldogabb élet felé. Az életed számít. Te számítasz. <figure id="figure-sg1q5wakzamdkljiar"><img id="sg1q5wakzamdkljiar" src="https://cdn.durable.co/getty/0mwXqmhT8J9Pn2Hrxonh5Y2hTvqBtYOVDzdE0Wz5enpJVyFOGHlTR1O2ix5tmha5.jpeg" alt="nature relaxation" title="nature relaxation" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="null" data-positiony="null" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://cdn.durable.co/getty/0mwXqmhT8J9Pn2Hrxonh5Y2hTvqBtYOVDzdE0Wz5enpJVyFOGHlTR1O2ix5tmha5.jpeg" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure>Kapcsolat: Szabó Klaudia – Holisztikus Coach szaboklaudiahealthcoach.com Email: szaboklaudia07@gmail.com Instagram: @klaudia_holisticcoaching

Amiről nem mindig készül látlelet – a bántalmazás csendes és látható formái

Golden Spiralling Numerology template background

Az önismereti munkában gyakran felmerül egy rejtett, de nagyon erőteljes kérdés: Valójában kinek az életét élem? A döntéseim, érzéseim, reakcióim tényleg belőlem fakadnak – vagy mélyen belém írt minták ismétlődnek? Ezen a ponton lépnek be a sorskönyvi üzenetek.<figure id="figure-5hb7eesy49mc3q7hj5"><img id="5hb7eesy49mc3q7hj5" src="https://media.gettyimages.com/id/623062974/photo/little-girl-in-white-dress-in-field-at-sunset.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=ED2nXRpchvANmq4XDK5G8y9N1vemAoP7Q-HvOELAOG8=" alt="Little girl in white dress in field at sunset" title="Little girl in white dress in field at sunset" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="null" data-positiony="null" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/623062974/photo/little-girl-in-white-dress-in-field-at-sunset.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=ED2nXRpchvANmq4XDK5G8y9N1vemAoP7Q-HvOELAOG8=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure>Mi is az a sorskönyvi üzenet? Eric Berne, a tranzakcióanalízis atyja használta először a „sorskönyv” fogalmát. Ez az a tudattalan forgatókönyv, amely szerint az életünket alakítjuk – még akkor is, ha az nem boldogít, nem emel, sőt, újra meg újra elakadásokba sodor. Ezek a „forgatókönyvek” gyermekkorunkban íródnak – szavakból, tekintetekből, elvárásokból, ki nem mondott érzésekből, ismétlődő helyzetekből.Gyakran nem is konkrét mondatok formájában emlékszünk rájuk, hanem érzelmi lenyomatként. Olyan mélyen vésődnek be, hogy felnőttként is ezek alapján működünk – anélkül, hogy tudnánk róla.&nbsp;Tipikus sorskönyvi üzenetek, amiket sokan hordozunk: – "Ha jól viselkedsz, akkor vagy szerethető.” – „Ne zavarj másokat a problémáiddal.” – „Sikerért meg kell szenvedni.” – „A nő dolga alkalmazkodni.” – „A férfi mindig erős.” – „Ha önmagadat adod, elhagynak.” – „Nincs beleszólásod a dolgokba.” – „Te úgysem vagy elég jó.”Ezek nem feltétlenül direkt bántásból fakadnak. Sőt! A legtöbbször a szüleink vagy más fontos felnőttek is a saját, gyógyítatlan sebeikből adták tovább, jószándékkal, de tudattalanul. A gyermek pedig – aki a szeretetért bármit megtenne – alkalmazkodik. Elhiszi, hogy ez az élet rendje.&nbsp;<img id="oao6q31si4mc3q7vcx" src="https://cdn.durable.co/getty/1cuuKcRQ3a78bqtqDTSvfQNti35qwuOWRX1EoiguqJQP4OWxPWDV0C9UanEk58ev.jpeg" alt="personal growth" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" data-mce-src="https://cdn.durable.co/getty/1cuuKcRQ3a78bqtqDTSvfQNti35qwuOWRX1EoiguqJQP4OWxPWDV0C9UanEk58ev.jpeg" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9;" style="aspect-ratio: 16 / 9;">Mi történik felnőttként? A sorskönyvi üzenetek belső parancsként működnek. Lehet, hogy minden vágyad egy szeretetteljes kapcsolat – de rendre érzelmileg elérhetetlen partnerekbe "botlasz". Lehet, hogy vágysz a sikerre – de valamiért mindig halogatsz, vagy szabotálsz. Lehet, hogy fáradt vagy, de nem mersz nemet mondani, mert azt tanultad, az önzőség.A külső világod gyakran belső hiedelmek tükre. A felismerés: az első lépés a szabadság felé A jó hír az, hogy a sorskönyv nem sorscsapás. Nem kell egész életedben ugyanazt a forgatókönyvet játszanod. A tudatosítás ereje elképesztő. Ha elkezdesz figyelni, felismerni a saját belső mondataidat, és megkérdezed: – Ez tényleg az én hitem – vagy valaki másé, amit csak elhittem? – Mit hittem el akkor, és mire van ma már valóban szükségem? …akkor máris megmozdult benned valami. Ez az első lépés az új történet felé. Egy kis gyakorlat – ha tovább mennél Csendesedj el pár percre, és kérdezd meg magadtól: &nbsp; Milyen mondatokat hallottam gyakran gyerekként? &nbsp; Milyen érzések kapcsolódnak ezekhez? &nbsp;Melyik szó, mondat, gesztus vésődött belém legmélyebben?&nbsp;&nbsp;Mi lenne, ha ezt most átírhatnám egy szeretetteljes, belső mondattá? Például: „Nem vagy elég jó” helyett: &nbsp; „Elég vagyok, úgy, ahogy vagyok.” „Ne érezd túl mélyen!” helyett: &nbsp; „Az érzéseim értékesek, és kapcsolódnak az igazságomhoz.” „A szeretetet ki kell érdemelni.” helyett: &nbsp; „A szeretet jár. Mert vagyok.” &nbsp; Te milyen sorskönyvi üzenetet hordozol magadban, amit talán már ideje lenne elengedni? Ha szeretnél ezzel a témával mélyebben dolgozni, akár egyéni folyamatban vagy csoportban, szeretettel várlak – nem vagy egyedül ezen az úton. &nbsp; A tudatosság felszabadít. A szeretet gyógyít. És a történetedet újraírhatod – önazonosan.

Sorskönyvi üzenetek – A történet, amit nem Te írtál, mégis újra meg újra eljátszol

Mindannyian ismerjük azt a belső hangot, ami azt súgja: „Ha nem én tartom kézben a dolgokat, baj lesz.” — Legyen szó párkapcsolatról, munkáról vagy akár a napi rutinunkról, a kontroll ígéretet tesz a fejünkben: biztonságot, kiszámíthatóságot, sérthetetlenséget. A valóság azonban gyakran épp az ellenkezője:Amikor minden áron irányítani akarunk, egyetlen váratlan esemény is elég, hogy kártyavárként dőljön össze a rendszerünk.<figure id="figure-jpeho237kfmb6u2cd8"><img id="jpeho237kfmb6u2cd8" src="https://media.gettyimages.com/id/1927703857/photo/man-with-brain-stroke.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=W_DgK09vVayhoQ6urmeSfeycCabEvF37-7cnW8-IhPo=" alt="Man with brain stroke" title="Man with brain stroke" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="null" data-positiony="null" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/1927703857/photo/man-with-brain-stroke.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=W_DgK09vVayhoQ6urmeSfeycCabEvF37-7cnW8-IhPo=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure>Miért ragaszkodunk annyira az irányításhoz?1. Bizalomhiány – elsősorban önmagunkkal szemben Ha nem bízom magamban, sem az életben, marad a túlélő-üzemmód: „Csak akkor vagyok biztonságban, ha mindent kézben tartok.” Ez a stratégia egy ideig működik, de hosszú távon fárasztó, sőt, kiégéshez vezet.2. Feldolgozatlan múltbéli sérülések Csalódások, elutasítások, traumák emlékeztetnek: „Ne engedd el a kormányt, mert megint fájni fog.” Valójában azonban a fájdalomtól épp a görcsös szorítás tart fogva.3. Társadalmi elvárások és teljesítménykényszer „Légy tökéletes, légy hatékony, légy erős!” – halljuk mindenfelől. Így könnyű elhinni, hogy a lazítás = kudarc. A kontroll igazi ára &nbsp;• Állandó szorongás: a „mi lesz, ha…” kérdések végtelen sora. &nbsp;• Fizikai tünetek: fejfájás, izomfeszülés, alvászavar. &nbsp;• Kapcsolati feszültség: a környezetünk előbb-utóbb „megfullad” a túlzott irányításunktól. &nbsp;• Korlátozott fejlődés: amíg mindent markolunk, nincs helye a kreativitásnak, a spontaneitásnak, sőt, a segítségnek sem. <img id="yv5djtflt8mb6u2mjr" src="https://cdn.durable.co/getty/24Vv1BNXoTKjwofA1pJCuSHtJVPJIIohER7tWfqJxCPBpJHc8M8eaJMjS0SvdLuy.jpeg" alt="personal growth" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg selected" data-mce-src="https://cdn.durable.co/getty/24Vv1BNXoTKjwofA1pJCuSHtJVPJIIohER7tWfqJxCPBpJHc8M8eaJMjS0SvdLuy.jpeg" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9;" style="aspect-ratio: 16 / 9;" data-mce-selected="1">Az elengedés nem feladás, hanem választásSokan összekeverik a kettőt: „Ha elengedem, azzal feladom.” Pedig az elengedés valójában tudatos döntés:„Megtettem, ami tőlem telt. Innentől bízom a folyamatban – és magamban –, hogy bármi történik, megbirkózom vele.” 5 lépés a kontroll csapdájából a bizalom felé1. Tudatosítsd a triggert! Figyeld meg, mely helyzetekben kapcsol be a „muszáj mindent irányítanom” reflex. Jegyzetelj, ha kell.2. Lélegezz – szó szerint. A mély, hasi légzés azonnal jelzi az idegrendszernek: nincs vészhelyzet. Ezzel teremted meg a döntés szabadságát.3. Kérdezd meg magadtól: „Mi az, amin MOST valójában tudok változtatni, és mi az, amin nem?” Csak az előbbire fordíts energiát.4. Gyakorold a mikro-elengedéseket. Engedd át a párodnak a vacsoraválasztást, bízd a kollégádra a prezentáció egy részét, vagy hagyd, hogy a szombat délelőtt alakuljon spontán. Apró lépések, nagy felismerések!5. Építs bizalmat – először befelé. Önmagad elfogadása a legerősebb alap. Coachingban vagy naplóírásban nézd meg: mikor támaszkodhattam már sikerrel a saját erőforrásaimra? <figure id="figure-dv5wpl5u1imb6u2udt"><img id="dv5wpl5u1imb6u2udt" src="https://cdn.durable.co/getty/227Sty1fXuwrCJqYuldcmcpHhixqFh0qncAN3EZKP2uk1jgN7LRlaLSTxOfN8ZWu.jpeg" alt="success coach" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9;" data-mce-src="https://cdn.durable.co/getty/227Sty1fXuwrCJqYuldcmcpHhixqFh0qncAN3EZKP2uk1jgN7LRlaLSTxOfN8ZWu.jpeg" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9;"></figure><h2> </h2>Mit nyersz, ha elengeded a kormányt? &nbsp;• Könnyedséget: kevesebb stressz, több életöröm. &nbsp;• Rugalmasságot: gyorsabban alkalmazkodsz a változáshoz. &nbsp;• Mélyebb kapcsolatokat: teret adsz a másik autonómiájának is. &nbsp;• Hiteles önbizalmat: nem a körülmények feletti kontrollból, hanem a belső erődből táplálkozik.Az igazi bátorság nem az, hogy soha nem félsz, hanem hogy cselekszel a félelmed ellenére. Amikor elengeded a kényszeres kontrollt, önmagadban bízol meg annyira, hogy engeded kibontakozni mindazt, amit az élet tartogat. Ez a szabadság íze.

A kontroll illúziójától a bizalom szabadságáig- Avagy miért omlik össze minden, ha görcsösen irányítunk?

Woman, hands or lotus pose meditation on sunset beach, ocean or sea in mental health, mind training or chakra balance. Zoom, peace or zen yogi in calm mudra, relax yoga wellness or sunrise gratitude

Reggel, amikor kinyitottam a szemem, az első gondolatom nem a teendőim listája volt. Nem a „mit kell ma megcsinálnom”, nem a „kinek kell írnom”, nem a „mikor fogok edzeni”. Az első gondolatom egy halk, mégis tiszta kérdés volt:„Hogy vagyok ma… igazán?”Meglepett. Szinte idegennek hatott ez a kérdés – hiszen annyiszor elrohanunk mellette. Hányszor válaszolunk rutinszerűen: „Jól vagyok”, „Elfoglalt vagyok”, „Kicsit fáradt, de megyek tovább.”<figure id="figure-4ksflxjbysmaya8119"><img id="4ksflxjbysmaya8119" src="https://media.gettyimages.com/id/2096137422/photo/woman-at-home.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=mlcwCA7VLn_pazkEcH0LAg_pX0seWI2UIZFBMB--8YU=" alt="Woman at home" title="Woman at home" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="null" data-positiony="null" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/2096137422/photo/woman-at-home.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=mlcwCA7VLn_pazkEcH0LAg_pX0seWI2UIZFBMB--8YU=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure>De ma más volt. Ma tényleg megálltam.Leültem a reggeli kávém mellé, kezembe vettem a naplómat, és elkezdtem írni. Nem azért, hogy produktív legyek, vagy „dolgozzak magamon”, hanem csak úgy. Hogy kapcsolódjak. Magammal.És kijött belőlem egy igazság: fáradt vagyok. De nem testben. Lélekben.<figure id="figure-3f5ptd0vtmmaya8jqx"><img id="3f5ptd0vtmmaya8jqx" src="https://media.gettyimages.com/id/2164352514/photo/close-up-senior-man-hand-writing-in-notebook-at-home.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=pPR339wzhpOAuyGerJRaJutjjmOloPGkVe5i4D211E8=" alt="Close-up senior man hand writing in notebook at home" title="Close-up senior man hand writing in notebook at home" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="null" data-positiony="null" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/2164352514/photo/close-up-senior-man-hand-writing-in-notebook-at-home.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=pPR339wzhpOAuyGerJRaJutjjmOloPGkVe5i4D211E8=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure>Fáradt vagyok a megfelelni vágyástól, a „tökéletes nő, anya, vállalkozó, barát, szerető” szerepek súlyától. Fáradt vagyok attól, hogy mindig valakinek „valaminek” kell lennem, miközben elfelejtem, hogy egyszerűen csak vagyok.És ez elég.Elég ma az, hogy élek. Hogy lélegzem. Hogy érzem a nap melegét az arcomon, hallom a madarakat a fákon, és van testem, ami ma is velem van.Ez a mai nap önreflexiója:Megengedem magamnak a megállást.<figure id="figure-vgsvwyl90imaya8n63"><img id="vgsvwyl90imaya8n63" src="https://media.gettyimages.com/id/2136983099/photo/christian-man-praying-with-raised-hands.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=alM3n50gdDxg-tolloL4gpI69SnN8J9e4oxi8uoxDWA=" alt="Christian man praying with raised hands" title="Christian man praying with raised hands" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="null" data-positiony="null" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/2136983099/photo/christian-man-praying-with-raised-hands.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=alM3n50gdDxg-tolloL4gpI69SnN8J9e4oxi8uoxDWA=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure>

Ma megálltam – és végre meghallottam magam

mental health care therapy concept - Patient discussing mental health issues with psychologist at home

Ismerős az érzés, amikor egy helyzetet újra és újra átpörgetsz a fejedben? Akkor is, amikor már ezerszer megrágtad, és belül pontosan tudod, hogy nem fog közelebb vinni a megoldáshoz?Ez a túlgondolás – amikor a gondolataink egy mókuskerékben pörögnek, mi pedig egyre fáradtabbak, szorongóbbak leszünk tőle. <figure id="figure-kw1b9ho06mailor1x"><img id="kw1b9ho06mailor1x" src="https://media.gettyimages.com/id/1772102555/photo/divorce-stress-and-angry-couple-on-a-sofa-after-fighting-argue-or-infertility-problem-at-home.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=-VzjZ6VjlpDWqzC23iTlAJcvLKhNX7lHSN0RZgLl-7I=" alt="Divorce, stress and angry couple on a sofa after fighting, argue or infertility problem at home. Marriage, conflict and frustrated woman in living room overthinking, anxiety or sad with cheating man" title="Divorce, stress and angry couple on a sofa after fighting, argue or infertility problem at home. Marriage, conflict and frustrated woman in living room overthinking, anxiety or sad with cheating man" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="null" data-positiony="null" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://media.gettyimages.com/id/1772102555/photo/divorce-stress-and-angry-couple-on-a-sofa-after-fighting-argue-or-infertility-problem-at-home.jpg?b=1&amp;s=2048x2048&amp;w=0&amp;k=20&amp;c=-VzjZ6VjlpDWqzC23iTlAJcvLKhNX7lHSN0RZgLl-7I=" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure>De miért csináljuk ezt magunkkal? Mert az agyunk biztonságot keres. Azt hisszük, ha MINDENT átgondolunk, minden eshetőséget végigrágunk, akkor talán elkerülhetjük a hibákat, a fájdalmat, a bizonytalanságot. De az igazság az, hogy:A túlgondolás nem biztonságot ad – hanem megfoszt a jelen nyugalmától.Mit tehetsz helyette? &nbsp;• Tedd fel magadnak a kérdést: „Tudok most ebben a helyzetben bármit tenni?” Ha igen: cselekedj, akár egy pici lépést is. Ha nem: engedd el (akár tudatos légzéssel, akár egy naplóbejegyzéssel). &nbsp;• Mozgasd meg a tested! A mozgás segít a gondolatokat „lerázni”. &nbsp;• Keresd meg, mi van a gondolat mögött. Félelem? Bizonytalanság? Elutasítottság? Amint rá tudsz nézni az érzelemre, már nem kell köré annyi gondolatot építeni.És a legfontosabb: Légy gyengéd magaddal. Nem vagy „rossz”, ha túlgondolod a dolgokat. Ember vagy. És mindig van lehetőséged megtanulni másként kapcsolódni önmagadhoz.Ha te is gyakran ragadsz bele a túlgondolás spiráljába, tudd: nem vagy egyedül. És ha szeretnél eszközöket tanulni, hogy könnyedebben lélegezd át ezeket a helyzeteket, írj bátran! Szeretettel kísérlek az úton<figure id="figure-bcwt5x418gmailp3d0"><img id="bcwt5x418gmailp3d0" src="https://cdn.durable.co/getty/29nuScnejhhrHchdX0ZAlpbMEsFOXqHoQZXlShcSUyhYCRgb3zaGXSjyNbtCff8V.jpeg" alt="success stories" class="object-cover bg-gray-100 rounded-sm md:rounded-md lg:rounded-lg" style="aspect-ratio: 16/9;" data-mce-src="https://cdn.durable.co/getty/29nuScnejhhrHchdX0ZAlpbMEsFOXqHoQZXlShcSUyhYCRgb3zaGXSjyNbtCff8V.jpeg" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9;"></figure>

📝Blog

Azt hitted, ez csak a személyiséged… de lehet, hogy traum...

Amiről nem mindig készül látlelet – a bántalmazás csendes...

Sorskönyvi üzenetek – A történet, amit nem Te írtál, mégi...

A kontroll illúziójától a bizalom szabadságáig- Avagy mié...

Ma megálltam – és végre meghallottam magam

TÚLGONDOLÁS- „Le kell állítanom a gondolataimat… de hogy...